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En un Patio de Sevilla comenzamos a Amarnos.....

ADIOS

ADIOS

 

El título de tú ultima entrada es el mas apropiado para despedirnos de este lugar, que siempre permanecerá, pero que ha dejado de cumplir la finalidad que tenía pues ha dejado de ser un patio cerrado  y exclusivo para pasar a convertirse en un lugar abierto, desde donde a  través de unas rejas el mundo o una parte de él puede observar nuestras flores, nuestro aroma y nuestras rosas con sus pétalos aterciopelados, sus espinas hirientes y su tallo firme y cada día mas arraigado. Por  supuesto agradecer a esos ojos que se han asomado a un lugar tan bello el interés en nuestras personas, pero preferimos mostrar al personaje en los blogs públicos y dejar reservado en una comunión intima y mutua la esencia de nuestras almas, un lugar solo para y por dos.

Te prometo, que nunca me rendiré,si tú no te rindes.

TE AMO M, n, K,.....



 

 

El amor

El amor

En el amor no caben perdones, no existen disculpas, en el amor no se admite la perfección, somos humanos, nos equivocamos y por ello nos arrepentimos. Pero estas palabras no están en concordancia con lo que Has Escrito. 

En ocasiones las histórias de amor son bellas pero funestas, luego hay otras tantas que son desgraciadas por existir ese amor, y así podría estar uniendo frases hasta llegar a una propia nuestra, la que nos identifica, la que mas se puede acercar a lo nuestro, pero no me gusta valorar nada, en estos momentos no. Cierto es que la película es hermosa y bella, pero el amor no es tan perfecto, ni las personas que lo viven rozan esa perfección porque no existe requisitos para sentirlo.

No estoy molesta, no estoy reflexiva y ni mucho menos enfadada, no necesito ese espacio contigo, " mi espacio, es Tú espacio", pero si necesito respirar, atender las cuestiones que debo y que no tengo mas remedio como madre, como persona, como mujer trabajadora, como tantas cosas que soy y que seré.

No quiero anteponerla a Ti, ni a Ti a ella, es un conjunto, ambas sois personas demasiado importantes en mi pequeña existencia, que sin ninguna de las dos, me costaría respirar, pero si por la edad, por su vulnerabilidad, por su debilidad, necesita muchas mas atenciones, o por lo menos desde ese punto de vista lo veo hoy en día.

No quiero tener razón, no quiero la victória, ni la sentatez.

El sábado iba a llamarte, pero algo me dijo que lo dejara pasar, que ese impulso lo apaciguara, porque como siempre, consigo ver el final del camino, y me horroriza tan solo imaginarlo. Sé y soy consciente que no podrás seguir, no lograras ni la separación ni la continuidad, lo sé, porque  lo siento,  intuyo, y  vivo, porque entiendo y comprendo que es enormemente dificil.

Hemos entrado en una dinámica que ambos sentimos perturbación angustiosa con respecto el otro, asuntandonos de lo que pueda pensar el otro y no poder saberlo con anterioridad, de no lograr adelantarnos a los acontecimientos, y sé que esto nos consume a ambos día a día. El miedo nos asalta diariamente, y por ello medimos las palabras, actos y hechos.

No sé que está pasando, pero si sé que si no podemos controlar nuestro amor en todos los aspectos que ello conlleva, como podremos controlar una relacición D/s, ? como ? no estoy confusa, pero me Preguntabas si estaba reflexiva, y no era así, al final me pongo a escribir, y me doy verdaderamente cuenta que si lo estoy, que soy reflexiva y pensativa. Podría borrar este escrito, pero que finalidad tendría el ocultar lo que estoy pensando? no sería digno, no sería coherente y mucho menos sería honesto.

Te AMO.

..................... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te prometo,

que nunca me rendiré,

si Tú no Te Rindes.

TE AMO P., F., RJ.....

 

Titanic

Una bella pelicula, hoy la he vuelto a ver entera, sentado en el sofa saboreando queso a trozos acompañado de vino, el piso estaba silencioso, totalmente en silencio y todas las luces apagadas menos una pequeña lampara de cristal sobre una mesita. En un intermedio he ido a cerrar las ventanas de los dormitorios vacios con camas vacias, camas en las que a veces duermo cuando ellos no estan para empaparme de su aroma y sentirlos mas cerca. LLueve, por fin llueve. Es otoño, huele a otoño, un nuevo otoño con todas sus consecuencias, la peor época del año, la mas triste y la que deseo que pase con mas rapidez.

Oigo de nuevo que la pelicula empieza, está llegando el final y él le hace prometer a ella que JAMAS SE RENDIRA, que VIVIRÁ, que LUCHARÁ. Muchas escenas, muchas frases memorables, se podría sacar tanto de esa pelicula, desde la sicologia humana hasta el amor, pasando por la avaricia, la humanidad, el afecto, la lucha, la fuerza, el odio, pero hoy me quedo con esa promesa, la que Ella le hace a El: siempre luchar, siempre adelante, siempre VIVIR, porque la muerte es eterna y la vida apenas unas horas que pasan demasiado rapido.

Te pido disculpas, pero te necesito, te Amo, te quiero y eso hace que cada dia intente exprimir mas tu voz, tus palabras, te pido disculpas porque no sé medir, no tengo medida para estar contigo y tengo que entender, tengo que interiorizar que no puedo ni debo invadir un espacio que te pertenece, que necesitas, que es necesario que tengas. Esto no tiene nada que ver con la pelicula, pero si la promesa que te voy  a pedir que me hagas de que nunca te rindas, de que luches y ames la vida, aferrate a ella.

Ahora voy a descansar, esta noche no dormiré en la cama de ellos, me iré a la grande, esta noche dormiré junto a ti, abrazado a tú calor, a tú piel, al olor de tu pelo, a la calidez de tu boca, a tú sonrisa, a la sensación de un mordisco en mi nariz, a un beso tuyo, esta noche, una vez mas dormiré contigo. Te Amo M.

Yo mismo

Ultimamente me siento extraño, he pasado una temporada con pocas inquietudes, muy pasivo y aquiescente conmigo mismo, pero noto como vuelvo a recuperar no la vitalidad incotrolada y malsana de antaño, sino una forma de pensar, actuar y sentir propia y que me ha costado años cultivar y crear en mí.

Se puede decir que un temor, una niebla oscura se adueñó de mí a partir de diciembre del pasado año, como si aquello que tú sabes fuera a cambiar quien soy o mas bien (y lo hemos hablado algunas veces) mí personalidad fuera fruto del trastorno. Despues del gran terremoto (ruptura contigo, cierre de proyectos de ADEN...., mudanza a Sevilla, diagnostico y confirmación del trastorno, etc) mí alma vuelve a tranquilizarse y aflora de nuevo quien soy (creo que me equivoqué al elegir mi avatar y tendria que haber cogido un ave Fenix en vez de la Libelula, son demasiadas muertes y renacimientos propios), necesito escribir, relacionarme con el ámbito social y cultural Sevillano, leer, llenar mí mente y sobre todo te necesito a tí, a una "ti" completa, a la mujer que sé que habita en tú cuerpo (al que deseo) y en la que confio plenamente. Pocas veces o ninguna te he hablado de la visión que tengo de tí y de como influye en mí vida y en mí ser tus opiniones, sentimientos y formas de actuar. He aprendido de ti muchas y grandes cosas (la mayor AMAR), cuando nos conocimos habia creado una carcasa a mí alrededor que no deseaba que fuera franqueada y que supistes deshacer con la sutileza que te caracteriza y que sé que ha veces te estorba porque no te permite sacar tantas cosas que quieres expresar, esa carcasa ocultaba alguien que tú conoces casi a la perfección y que se ha entregado a ti de una forma mayor de la que algunas veces creo que sientes y piensas (hay una escena de Historia de O que te daria la inmensidad de esa entrega). Quizas todo esto no sea muy coherente y se salga mucho de mí estilo al escribir, pero te voy escribiendo segun voy pensando, esta verborrea es fruto de la necesidad de comunicarte, de hablarte de alguna forma, de hacer que me sientas y todo para decirte que te AMO, y que es el mayor sentimiento que puede salir de mí.

 

Me cuestiono yo misma

Me cuestiono yo misma

Las experiencias nos enriquecen, nos hacen mas fuertes, cuando nuestro estado emocional y sentimental se derrumba creémos morir, necesitamos morir para poder descansar, descansar del tormento que  invade nuestros sueños, que ataca a nuestra vida, que nos roba todos las emociones y sentimientos , para pasar a un estado vegetativo total.

Hubo un largo tiempo que mi existencia era nula, no estaba ubicada en ningún lugar, no conseguía encontrarme a mi misma, estaba partida entre dos grandes mundos, odiándolos a ambos por partes iguales, la soledad era la dueña de mis actos y emociones, ama de mi cuerpo y mente, sé que ese estado ha sido compartido, lo sé.

Volver a lo que era antes, no sé si podrá ser, intento por todos los medios que así sea, pero aún tengo un velo tapando mis ojos, y es lo que mi inquieta, no me deja descansar, y no consigo averiguar que es, porqué sucede, porqué existe , porqué permanece.......

Deseo volver a ser ella, lo deseo con mucha fuerza, pero hay algo que me impide hacerlo, sé que no es el momento, sé que no estoy preparada para sufrir , estoy en una época que me estoy cuestionando mucho, y el pensar en un sufrimiento agota mis sentidos, los destruye, necesito buscarme a mi misma, y no logro encontrar el camino que un día obtuve.

Te quiero

En ocasiones quisiera desaparecer, aislarme de todo y de todos, para volver a encontrarme a mi misma, para poder valorar quien soy y como soy, y aunque siento en lo mas profundo de mi ser que las cadenas siguen y permanecen, hay momentos que siento como los eslabones hacen amago de abrirse y liberarse.  

Mi vida es una constante lluvia fría y temblorosa, donde en pocas ocasiones aparecen rayos de iluminosidad, y quizás esto solo esto, es lo que me hace estremecer, tenerle miedo, y volver a mi pequeña caja de los secretos, el miedo se apodera de mi, sumergiendose en mis pequeñas venas, recorriendo libremente mi cuerpo, y llegando a rincones inéditos para mi.

No quiero disfrutar de la libertad sin Ti, no deseo avanzar en este largo camino con Tu Ausencia, me horroriza pensar en esa vida sin Ti, sin Tus palabras, sin Tus actos, sin Tus sonrisas, sin Tus llantos, pero necesito esa ubicación, para ser mejor persona, para mejorar como mujer, lograr esa sumisión ansiada y esa Dominación correspondida, para lograr de terminar aquello que no pude acabar, para vivir con un descanso y paz..........  

Te amo.

Anochece, pero su luz, me sigue alumbrando

Anochece, pero su luz, me sigue alumbrando

Estoy Tranquila, intento apaciguar los malos pensamientos y lo consigo. En mi nueva vida es un requisito fundamental, de ahí mi sentido del equilibrio, si no no habría manera de contrarestar entre las lagunas de mi mente, inquietudes, sEntimientos, y emociones.

Estoy trAnquila muy tranquila y aunque ya lo he comentado, no sé si esto Me preocupa o me tranquiliza. Siento que no soy aquella persona, Aquella que era nerviosa, inquieta, trasto, bicho, locamente descontralada, ( bicho!!!! que palabra mas heRmosa cuando la leia o escuchaba, mÉ enternece recordarlo).

Hace unos días, hablando, mE quedé con una sola palabra de la conversación, - Si, cenamos los cuatro...... recTificación instantánea.... - Los tres......  aquello mE sonó extraño, pero no le tomé la importancia que  le hubiese dado hace un año, hoy, ya no, lógicamente produjo un silvido en mis oidos, pero rapidamente desaparació. He cambiado demasiado, me lo propuse, y lo he conseguido, no sé si ha sido de una forma natuRal u obligada por mi misma, pero así ha sucedido, así lo siento.

En otro momento un sms, No contestado, o un silencio me habríA provocado una reacción mortal y mis pequeñas neuronas se habrían alterado mas de lo normal, hoy es totalmente distinto, no hay contestación, no siento preocupación, ni tan siquiera pienso el porqué ha sucedido, he conseguido que Mis noches sean tranquilas y sosegadas, plEnas de descaNso y tranquilizadoras. Creo que esTo sucede porque me hE acostumbrado y he asimilado lo que había, hay y habrá en muchas ocasiones, En muchos momentos, en circunstancias.

Quizás esta tranquiLidad se debe, a que por fín entiendo y compRendo muchas cosas, hE conSeguido indagar en mi diminuTa mente, y he conseguidO entenDerme a mi misma, aunquE lo más primordial sieMpre está presente, y son los sentimientos, mIs sentimientos, los puedo Ver, ellos perduran, ellos existen, ellos permanecen, no puedo nadar contra corriente, contra ellos no puedo, nI tan si quiera me molesto en cambIar algo que no Deseo, que no entra en mis propósitos.

Hoy entiendo que mis sentimientos son lo  que son, existen, permAncen, y están.

Te querré y amaré siempre.

 

 

Llaves

Llaves

Hay tanto hablado sobre este tema, que no sé si acertaré en mis palabras, pero algo tengo muy claro, y aunque respeto a las personas que lo llevan, para mi fué mucho mas mareos de cabeza que plena felicidad.

Supongo que cualquier Dominante y (escribo desde el respeto mas profundo que dicta mi ser,) que lea estas letras, se sentirá ofendido, lo admito, quizás si fuese al contrario yo me sentiría así, aunque en mi lado oscuro de Dominación, creo que si tuviera sumiso no se las pondría, con saberlo yo, y el sería mas que suficiente, el collar se siente, se respeta y se lleva en el corazón, es el lugar adecuado, es su ubicación, de ahí nunca podrán borrarlo, lo otro son letras, unas letras que dicen tener propiedad, pero nada mas, pero respeto, respeto mucho cada acto, cada pensamiento, cada acción.

He observado personas que se quitan  y ponen collares como si de una falda se tratara, esto no va conmigo, yo, no lo admito, es más lo veo totalmente fuera de lugar, el cambiar de opinión tan rápidamente, pero este tema creo que ya lo he expuesto en otra ocasión, y no deseo repetirme.

Sé que para un Dominante el collar, las llaves es importante, es el signo de propiedad de una persona, y en ella es un reto a superar, conseguirlas por sus acciones, por su lucha diaria, por su entrega, es el trofeo asignado a un trabajo contínuo, es el gran premio obtenido, y así lo exponemos publicamente, satisfechas y orgullosas por conseguir aquello que deseamos.

Admito que en mis ancestros, es lo que quería, yo deseaba ser igual que otras sumisas, con sus llaves detrás de su nombre, poder llevarlo con orgullo, con honestidad y con libertad, pero a mi no me fué como yo esperaba, el llevar unas llaves me produjo dolor, dolor externo, sumergida en un mundo idealizado, no me enteraba de nada, estaba exenta de todo lo del exterior, pero en ese exterior también acechan y utilizaron esa herramienta para hacerme la vida imposible, con lo cual no creo en los collares, no creo en el internet basado en redes sociales sobre bdsm, mi bdsm es íntimo, mío, ajeno a las miradas indiscretas acechantes, escondidos en miles de rincones, esperando apaciguadamente, para en el momento mas insospechado saltar, abalanzarse y destruir.

Mi vuelta es mucho mas madura, mas tranquila y mucho mas consciente de lo que existe en este mundo, de ahí mi entrada anterior, el sentirme a gusto en un lugar, donde "de momento", no existen reproches, no aparecen vagantes de la noche, no florecen envidias, no existe rivalidad, desaparece todo, para vivir algo mucho mas tranquilo, mas íntimo, mas real.

No, no tengo llaves, no tengo collar, pero como siempre he dicho, existe en mi corazón y de allí no me lo pueden arrebatar.

En estos momentos no soy nada, solo mujer, un ser humano que escribe lo que su mente le dicta, lo que su pensamiento dice, lo que su corazón expone.

Miedo

Miedo

Si se le puede llamar miedo, tengo presentimientos que no me gustan, circunstancias que crea mi mente que no son de mi agrado, pero como siempre he de vivir con ello, tengo que aprender a vivir con todo lo que me rodea, pasa o sucede, es la ley, y así debo afrontarlo.

Un mal paso, un paso en falso y será todo un completo desastre, un mal movimiento, una palabra mal dicha, un hecho en concreto, un silencio, o un sonrisa en su contexto equivocado, será una fatal tragedia.

Durante estas semanas que estamos hablando, compartiendo, sonriendo incluso callando, soy féliz, mi felicidad se manifiesta en Tu felicidad, a pesar de todo esto, tengo miedo, un miedo desolado, inquieto, ausente, presente, todo a la vez como un collage de miles de colores, pero en esta ocasión son colores oscuros, con pocos matices de color claros.

He aprendido a moverme entre letras, a expresarme mediante ellas, y para mi es una verdadera fascinación poder plasmar lo que siento, sin mas, sin tener que retroceder a rectificar, sin leer, sin pensar.  Tenías razón si sigo, pasando página tras página,  me amargo, me asaltan las sombras, me invade la desolación, se aplaca el dolor, me aturde la mente, me abraza la desconfianza, con lo cual no puedo ser emocional y paso a la racionabilidad, es mi mayor defecto.

En ocasiones pienso que es lo que ha pasado para que un castillo completamente formado se derrumbe, quizás esos pilares anclados a la tierra no eran lo suficientemente robustos y fuertes que pensabamos, quizás solo quizás fué un error, aún hoy en día pienso mucho sobre todo lo pasado, y me entristece mucho, me emociona incluso lloro en ocasiones.

Presiento que no es lo mismo, que nada es igual, con la imposibilidad de empezar desde cero, de comenzar desde lo mas puro, y poder seguir aquella estela que dejamos, que abandomanos, nos invadió a ambos todas y cada una de las calificaciones absurdas, baratas y malas..... seguiré escribieno, si lo hago ahora, no podré racionalizar con claridad.

Un beso

 

Destellos y trazos oscuros de una mente.

Destellos y trazos oscuros de una mente.

Comienzo algo nuevo, un algo que no sé como denominarlo de momento, no me ha salido ninguna definición y tal como estoy en estos momentos, creo que no la voy a encontrar, quizás esta noche se me ilumine la mente, y consiga darle la vuelta, pero en estos momentos, lo dejo en lagunas, si cuando termine esta entrada me ha venido algo de inspiración tendrá otro titulo.

No quiero ampararme en que en exclusividad solo tú las tienes, no sería ni sincero, ni correcto, ni positivo, con lo cual comienzo yo, por mi misma.

No consigo determinar aquellos destellos que pasan por mi mente para convertirse en trazos oscuros, pero obviamente los tengo, creo que nunca he omitido nada de mi pequeña existencia, creo que siempre he sido lo más clara posible a quien soy como soy y lo que soy, quien me rodea, quienes están y quien me molesta, esto supongo que es un destello propio intentando que sea lo más brillante posible aunque en ocasiones pase a ser trazos de penumbra. La verdad es que yo soy alguien de lo mas normal, con una vida tremendamente sencilla, donde para hacerla algo más activa, consigo plasmarlas en letras, pero este tema es otra cosa muy distinta al proposito que tengo en estos momentos.

Desde luego hay temas que siempre aparto, o por lo menos intento aparcar, aunque en esta etapa mía, decidí no hacerlo demasiado, si es así, y me equivoco, rectificame, quizás hay cuestiones que yo no veo, que no puedo palpar, y personas del exterior si pueden captarlas mucho mejor que yo.

Sé que una de las lagunas mas oscuras mías es la relación que tengo en este momento, aunque poco a cambiado desde que me conociste hasta hoy, y el cambio se refiere a mi situación. Lógicamente en tu ausencia han pasado muchas cosas, momentos que ya te he comentado, situaciones que he obviado y hechos que he aparcado, pero ese conjunto de todo mezclado es mi gran laguna, aquella que profundiza en todo mi ser.

Creo que me he extendido demasiado hoy, quizás luego mas tarde vuelva a escribir, he hablado en plan general, he generalizado mucho para hacer esta entrada, en otro momento haré un incapié mas profundo en estas cuestiones.

 

Existe.

Existe.

Este fin de semana he tenido mucho tiempo para pensar, a pesar de estar en constante movimiento, como siempre mi cuerpo va separado de mi mente, el está activo por un lado y ella, mi mente, está activada por otro. Siempre he pensado que era horrorosamente boba, incapaz de hacer dos cosas a la vez, y aunque sé que esto es totalmente incierto, si me he sorprendido a mi misma, he podido actuar , hacer cosas, sin que por ello intercediera a la hora de pensar.

Existe, existe esa linea que hemos marcado, pensada o no, hecho a conciencia o no,  la hemos marcado, creo que hemos retrocedido en el tiempo, y estoy hablando en plural, porque hablo de los dos, de ambos, de nosotros, dejando al lado todo le demás, hemos cambiado asombrosamente, no sé si para bien o para mal, pero así sucede, y así se está exponiendo.

Hemos llegado al control, al autocontrol de nosotros mismos, controlamos palabras, hechos, dichos, horas, momentos, podemos controlarlo todo incluso manejarlo y no sé si esto me tranquiliza o me preocupa.  

Estos días hemos podido comprobar que efectivamente podemos estar ambos en silencio, haciendo nuestras cosas, con nuestra vida, con nuestros pensamientos, sin por ello hacer una enorme desgracia, sin tener que preocuparnos mas de lo debido, sin darle importancia, otra vez mas insisto, no sé si esto me tranquiliza o me preocupa.

Quizás solo quizás son circunstancias que tenemos y debemos pasar, quizás y solo quizás, sabremos que nos deparará la vida, que tiene que llegar, y que es lo que tiene que suceder. Maduro, maduro con una rápidez increible, aquella niña caprichosa, con sobervia y autoritarismo no existe, desaparece conforme pasan los meses, para encauzarme en una tranquilidad silenciosa, descanso, y mi alma también lo hace, soy dos personas en una, mi cuerpo se cansa y agota, y mi mente cada vez reposa mas.

Una vez más reitero que no sé si esto me dá tranquilidad o una gran preocupación, que me llega a descolocar.

Somos una Amelie,

Somos una Amelie,

La deliciosa Audrey Tatou es la protagonista, Amélie, una joven a la que de niña le tocó sufrir un mundo desconcertante en lo familiar y lo íntimo y que convertida ya en una atractiva, sensible y entrañable joven se fija como meta nada más y nada menos que lo más difícil: hacer más felices a los demás, un reto del que siempre sale airosa con una sentida sonrisa.

“Amélie” tiene forma de cuento de hadas moderno en el que todos los conflictos son superables. Y todo ello con un envoltorio inusualmente rico: las imágenes de “Amélie” no se olvidan fácilmente; se quedan a vivir para siempre en la imaginación del espectador, casi siempre demasiado acostumbrado a la violencia irracional que jalona casi todas las esquinas de la vida cotidiana.

Vamos a ser ambos Amelie, centrémonos en lo que la vida nos dá,en los momentos que nos ofrece, apartemos las tristezas, e intentemos que cada problema, cada situación que surga, sonreir, y a partir de esa sonrisa, preparar el terreno, para así salir airosos, sé que es dificifil, pero después de pensar mucho anoche, he llegado a esa conclusión hay que hacerle buena cara a todo lo que venga, siendo positivos, nos  enfrentarmos juntos, sea lo que sea, una pequeñez o una grandeza, uniremos fuerzas, nuestras fuerzas.

Te quiero.

Equilibrarse es vencerlo todo

Equilibrarse es vencerlo todo

Sé que es tremendamente dificil y complicado llegar a ese equilibrio, yo lo consigo en momentos, luego en muchos otros yo misma lo descompenso en ocasiones sin tener conocimiento de causa, y en otros por motivos que las circunstancias asi me lo pide, aún así, creo que el estar sereno, sosegado y tranquilo es el mayor tesoro que podemos obtener de nosotros mismos. La compensación de nuestras dos caras es realmente el secreto de nuestra mente, yo por ello, sigo en esa busqueda que si ahora en estos momentos lo estoy consiguiendo si tengo momentos de total desequilibrio. Al ser una persona altamente razonable me impide en muchas ocasiones exponer todo aquello que quiero hacer o decir, aún así me quedo con lo que siento en mi interior, creo que allí nadie puede llegar, y jamás nadie me podrá arrebatar.

En esta etapa de tranquilidad en mi mente he aprendido muchas cosas, he aprendido a sacrificarme, he sabido centrarme y lo más importante encontrarme con la persona que soy. Ambas partes son buenas y malas a la vez, pero supongo que como en todos los casos, hay momentos para combinarlas e incluso para verficarme a mi misma sabiendo y conociendo que soy real, que existo, que estoy, que permanezco, donde ? ni idea, no sé si estoy en el campo o en la playa, si iré a la luna o será marte mi proxima visita, no voy hacer planes a largo plazo, no puedo permitirme ese lujo, ni debo hacerlo, sería dañar a todas las personas que amo y quiero a la vez, y no deseo que esto suceda, por lo menos en esta etapa de mi vida. Agradezco ese ápice de confianza que has posado en mi, me ha entristecido muchas cosas, pero tengo muy presente que debemos vivir con lo que tenemos, con lo que hemos tenido, y esperar que tendremos en un futuro, así es esta vida, asi nos ha tocado vivirla así debemos asimilarla, todo recuerdo apartado de nuestra mente, es dañarnos a largo plazo.

El silencio de las palabras

El silencio de las palabras

Demasiado silencio tienen mis palabras, lo sé, lo veo, lo siento. Pero son mis palabras, silenciosas, fuera de aquellas que en otro momento las mostraba tan ruidosas, tan llenas de colores, tan escandalosamente locas.

En ocasiones pienso que todo está dicho, que no hay que decir nada mas, otras en cambio sé y siento que quedan muchas por decir y exponer, mi limite, mi limite lo pongo yo, así lo entiendo, así lo comprendo, intentando ordenarlas una a una, colocándolas con sentido, mi sentido, aún así, nunca me gustó el silencio de aquellas palabras, aunque ahora soy yo la que las transformo en sonidos mudos, silenciosos, oscuros y escondidos. Así soy, así me encuentro ahora, en estos mismos momentos, quizás sea parte de este juego, o quizás sea parte de esta vida

 

Un día como hoy.....

Un día como hoy.....

Un día como hoy, a las 5 de la tarde nació una magnifica persona, alguien con una mente demasiado prodigiosa para entender  y comprender si no se está cerca de ella, alguien que con todos sus defectos, es capaz de taparlos con otros muchos buenos, un gran corazón, un saber estar, una delicada sonrisa, una sinfonía de estados en cada movimiento, apacible, amigable, extrovertido, con la gran capacidad de proporcionar amor, sabiduría, comprensión y protección.  La definición exacta sería “La sensibilidad es su personalidad”

Miro hacia atrás en el tiempo, y han pasado 727 días , 17.448 horas, 1.046.880 minutos  , unas cifras poco importantes, ya que para mí el tiempo ha pasado tan deprisa que me asusto,  me produce unos escalofríos muy grandes.

Han sido dos años llenos de ternura, de pasión, de complicidad, de amor, deseo, la relación perfecta en un estado casi perfecto, solo había un inconveniente, la distancia enorme que nos separaba, hoy en día creo que si hubiéramos estado más cerca, o nos hubiéramos unido o separado definitivamente, es algo que quedará ahí, que no se sabrá, solo son suposiciones mías por lo tanto, aparto este pensamiento, de mi escabrosa mente.

Me ha aportado todo este tiempo mucha sabiduría, muchos conocimientos, ha surgido un cambio en mi persona, no soy la misma desde hace dos años, y desde luego dudo mucho que con la experiencia que he tenido vuelva a ser la misma mujer de hace dos años, me cambió como mujer, o quizás mejor dicho, provocó que resurgiera como la mujer que soy hoy en día, y por ello le estaré eternamente agradecida. Supo sacar todo lo que llevaba dentro, hasta los pensamientos más oscuros, de hecho hasta me sorprendí yo misma por tal evento.

En definitiva como siempre lo he denominado:

“ Alguien que se adentró en mi mente, para establecerse en mi corazón, y permanecer en mi Alma”, un posible triskel que se cerró, selló para el resto de la eternidad………

 

 

TIEMPO

TIEMPO

El tiempo es una constante superflua e inexistente ante el sentimento, un movimiento imaginario, pues el amor, como tú dices, siempre permanece. La realidad del tiempo, de la espera, se basa en "cómo", no en "cuánto". En cómo esperar, en cómo tratar, en cómo manifestar, en cómo sentir y hacer sentir; en definitiva, en cómo vivir el sentimento y hacerlo vivir, en ser consciente de lo que se siente y hacía quién se siente y para ello hay que derretir el tiempo entre las manos para dejar fluir la emoción (que no la emocionabilidad), valorar, sopesar el sentimiento y sobre todo distinguir, distinguirlo.

Sé la coyuntura en la que te encuentras, el dolor que te produce y el temor a ahogarte entre dos aguas, ante unas corrientes que no dominas ni controlas pero de la que sabes que tarde o temprano se dividaran formando dos rios diferentes.

¿El tiempo? poco me importa ante lo que siento ante y por tí. El sentimiento es la clave, la llave que abre una puerta y cierra la otra. Sí, si estoy dispuesto a esperar, a esperarte y a sacar cada pincho de tú alma y besar cada herida.

 

Pinchazos en mi Alma.

Pinchazos en mi Alma.

Hubo un tiempo que necesité mucha ternura, mucha vigilancia, mucho amor, no supe ni fuí capaz de pedirla, con esto no quiero levantar nuevas heridas, solo es que las necesité.

En esa época, mi época han sucedido muchas cosas, unas buenas , otras tranquilas y otras novedosas, quien estuvo ahí ?pues alguien que ha estado conmigo cerca de 20 años, alguien que alejé de mi vida, y el me alejó a mi. En esta época que comenzamos, hubo una charla, hubo unos abrazos, hubo una esperanza, la decisión se tomó y así se llevó a cabo. Hay algo que no he dicho, quizás porque soy celosa de mi vida privada, quizás porque suelo inmortalizar los momentos " mis momentos", y poco digo sobre este tema.

Nos abrazamos y pensamos que por ella, y por ella, lo mejor era seguir, con nuestra vida, con nuestro mundo, con nuestras costumbres, me ha apoyado, me ha velado, me ha mimado. Es algo que tengo que agradecerselo, y le honra esa acción. Comenzamos a volver a compartir lo que atrás se había dejado, amiguismo, ternura, querer, compañerismo. Amor?, no lo sé, en esta época he pensado que si se pueden amar a dos personas a la vez, creo que es algo muy poco probable que suceda, pero querer? si, quiero, y se puede querer a muchas personas.

Es algo que no me Has preguntado, y conforme pasan los días, se hace mucho mas grande, mucho más inmenso, muy poco llevadero. Te aparté de mi vida, por ella, intenté seguir por ella, y así lo hice, me sacrifiqué por ella. Mi vida vuelvo a compartirla con el, y siento que quizás me he equivocado, es afable, es amable, es cariñoso, e intenta darme tiempo, el tiempo que está dispuesto a esperar. No sé como será a partir de ahora, no lo entiendo, quizás es por lo que estoy rara, extraña y ausente. Cuando nos distanciamos ya existía esta situación, y sigue existiendo, compartimos, intentamos compartir, de ahí que yo no estoy preparada para pasar de nuevo por lo mismo, no estoy preparada para enfrentarme a la realidad, estoy enjaulada en mis sentimientos, y mi situación sigue siendo la misma.

Estas Dispuesto a esperar?, yo creo que no, creo que no lo Estas, evitas el tema, yo evito el tema, pero el tema existe, el tema está , el tema permanece, me duele, se inca como de pinchazos en el alma se tratara, necesito hablar contigo de este tema, ni Tu lo Sacas, ni yo lo digo, lo necesito, porque como bien dije esta mañana, de cero no se puedo empezar, pero en el cero me vuelvo a encontrar.

 

Miedo....Duende del Sur

Miedo....Duende del Sur

Siento miedo, tengo inseguridad, temo por lo tanto estoy acorralada. Mis miedos, es la parte mas vulnerable de mi existencia, odio esta forma de ser, siempre me han dicho que soy un ser tremendamente valiente, puede ser, quizás antes así era, o así lo manifestaba, pero todo cambió, todo lo que me rodeaba cambió, y pasé a ser una persona frágil, dependía de El, noche y día, no concebía mi vida sin Su Presencia, sin El no podia respirar, no sabía ni quería hacerlo.

Cada segundo de mi estar aparecía, cada momento, cada pensamiento. Esta forma de sentir es agradable, es sumisa, es esclava, era esclava y no me daba cuenta, estaba condenada  a una persona, todos los momentos de mi vida, cada instante mío era el Suyo, cada movimiento que hacía estaba presente, incluso hubo un momento que me anulé yo misma, coaccionaba mi mente, mis sentimientos, mis deseos, pero yo era feliz, tremendamente feliz y me sentía bien por este nuevo estado.

Me apasioné, me invadió, y comencé a sentir, ahí fué cuando apareció el miedo, el terror, la soledad, la nostalgia, la incapacidad de reaccionar, estaba ofuscada, concentrada en emplear todas mis artes para Atraerle mucho mas, con mucha mas intensidad, quieria forzar la necesidad, y así sucedió, un buen día me dí cuenta que sentía amor.

Fué duro y horrible, conocer y saber que mis sentimientos iban mas allá de una inquietud, Le Necesitaba más que a mi propia vida, sin llegar a comprender porqué me Compartía, fuí egoista, nunca supe mantener mi rol de sumisa, solo me identifiqué como mujer, incapaz de mantener separado ambas cosas, no puedo entender sumisión sin sentir, sin amar, sin querer. El no tenía mis mismas prespectivas y como ser humano estaba en Su derecho, la búsqueda ansiosa de la persona perfecta, yo, seguí sin entender, sin comprender, sin asimilar, sentía amor, y no podía entender otra cosa que no estuviera dentro de ese término.

A pesar de todo, seguí amándole de la forma que conocía, o por lo menos de la forma que me salía, amaba con el corazón para mi era lo único importante, aunque yo no fuera la razón de Su existencia, El para mi así lo era.  Duele, duele saber y conocer, duele encontrarse con alguien que quizás no sepas quien es, que quizás es totalmente distinto a lo que pensabas, aún así era mi Dios, seguía siendo esclava, con este pensamiento.

Me buscaron y me encontraron, quien? no lo sé, no tengo ni idea, pero a estas alturas firmemente creo que no deseo saberlo, me produció mucho dolor en su día, y quizás el conocer a la persona o personas, me habría hecho mucho mas daño, hoy en día aún tengo casi la certeza, que me conocía perfectamente, o por lo menos, se que tengo la certeza absoluta de que a El lo conocia-n mucho mejor que yo, por lo tanto entendí en ese momento que me estaba moviendo con dos personas a la vez, así fué.

Como iba a dejar mi vida en manos de una persona que no conocía? era totalmente imposible, no podia hacerlo, y ahí pasó a mandar mi razonamiento al sentimiento, la balanza ya no estaba equilibrada, se había descompensado.

Sé que intentó por todos los medios posibles que mi dolor se apaciguara, desviarlo hacía otros lugares, pero no pudo, no supo hacerlo, y yo no le dejé en su momento, me negué a ello rotundamente, mi razón ganaba, iba subiendo escalones día a día, me estaba convirtiendo en un ser fuerte, cínico y cruel, mi mayor protección para aquellas vulnerabilidades que comenté al principio, lo estaba consiguiendo, volvía a mi armadura, comencé a confeccionarla invisble para los demás.  Nunca pude ponerme en la piel de sumisa, y hoy en día tampoco puedo hacerlo, no sirvo, no puedo estar ajena a los sentimientos, no puedo dar, si no amo, no puedo ofrecer si no siento, no puedo, de ahí a que no consigo mantenerme en ningún rol en concreto, quizás ese sea el significado de switch, quizás ese sea el término mas profundo para la oveja negra de esta forma de vida.

Me entró el miedo un traslado, un desconocido, mis problemas personales, una inmensa distancia, todo fué un cúmulo de cosas, no podía seguir porque ahora si estaba dañando, ahora El me Amaba, ahora yo era la razón de Su Existencia más pura, ahora realmente El Sufía y yo ya no sentía la sumisión, ya no era sumisa, ya no era nada, solo un manojo de huesos bien ordenados, con un cuerpo, pero sin mente, sin sentimientos, sin amor propio, sin corazón, sin alma. Amaba a alguien extraño para mi, un completo desconocido, no sabía quien era, pero Le amaba y y me asustaba a la vez.

He cambiado, como mujer, como persona, como ser humano, y en estos momentos estoy algo confusa, perdida, ausente, no soy yo, no soy la persona que El Conoció, tengo miedo al fracaso, tengo pánico a la distancia, tengo horror a la necesidad mas absoluta, ha no poder compartir lo que deseo, celosa de mis pensamientos, de los Suyos propios, a no saber llevarlo, a no comprender situaciones, a no entenderle,, a no saber amarle como antes, a no poder trasmitir deseo, hoy sé que no estaba preparada para esta vuelta, siempre pensé y así lo creo en estos mismos instantes, que cualquier contratiempo, cualquier circunstancia ajena a ambos será el fin, el temible fin que siempre imaginé, no quiero, no quiero que eso suceda, quizás por eso me relentizo, paro en seco, me ubico en un mismo lugar, para no avanzar, para no saber que deparará el futuro, para no concerlo en estos momentos, para no saberlo. En estos momentos solo necesito saber que realmente amo, que deseo, que quiero, que El sigue siendo la razón de mi existencia mas pura, aunque no pueda demostrarselo, es lo que siento, y es como vivo, amándole en el silencio de la vida, en la oscuridad de mi mente, en la soledad de mis pensamientos, en el equilibrio de mi corazón, en el deseo de mi cuerpo, en el recuerdo de momentos, en las palabras que escribo y pienso.

 

Chatteau Japanesse.

Chatteau Japanesse.

 

 

 

Suaves puertas de papel fabricados en seda, decoradas a mano con extremo cuidado, con elegancia y minuciosidad, era una sinfonía de acordes los que cautivaban mi alma, habíamos terminado nuestro lugar del placer, todo al detalle, cuidando cada material, cada adquisición, cada rincón, y allí estaba bajo mis ojos todo aquello que tanto había deseado , en esos momentos solo pude sacar un pequeño suspiro desde lo más profundo de mi ser.

Una casa grandiosa perdida en un recóndito lugar, donde el  acceso a ella era totalmente tenebroso, un camino estrecho sin terminar, accesos de tierra en ascenso,  arbolada espesa a ambos lados, intentando retener lo que pasaba por el fatal lugar,  vegetación  espesa y colmada. Conforme se avanzaba por él trayecto se hacía densa la visión, no te dejaba respirar la oscuridad que se formaba, pero era nuestro hogar, para nuestro disfrute, para nuestro goce, un lugar donde nos podíamos esconder y dar rienda suelta a nuestra imaginación.

Estaba delante de aquellas puertas y a El lo tenía justo detrás, pegado a mi cuerpo, como siempre que estaba cerca de mí, Sus manos taparon mis ojos con un pañuelo de seda color rojo, a partir de ese mismo instante ya no podría ver nada más, hasta que El tomara la decisión.  Comenzaba una de las sesiones más deseadas entre ambos, la habíamos preparado con mucha cautela, organizando aquella estancia  con un gusto exquisito, era nuestro Chatteau Japonés.  Abrió las hermosas puertas y entramos, iba dirigida por El, Sus Pasos eran los míos, tal como yo siempre deseaba, como así queríamos ambos,  me situó en medio de la habitación, comenzó a  desnudarme delicadamente,  quitó mi camisa con extrema dulzura, botón a botón, rozando todas Sus yemas por mi cuerpo, sin prisa, con pausa, deleitándose de tal evento, nuestras respiraciones eran cada vez más notorias, y nuestro placer exquisitamente  escandaloso. Bajó la cremallera de la falda y tal como El había ordenado quedé en total desnudez, Le Excitaba que fuera sin ropa interior, totalmente dispuesta a El en cualquier momento, en cualquier lugar, a cualquier hora.

Comenzó a efectuar un shibari con una cuerda fabricada en  seda color rosa era el  color de la flor del cerezo,  pausadamente comenzó a confeccionarlo, es un arte japonés de una belleza inmensa, con mucha dificultad, donde lleva mucho tiempo para realizarlo, procedió a vestir mi piel con tan exquisita y  hermosa  cuerda.

Alcé la vista y pude ver Su Rostro, tan cerca de mí, que no me dejaba respirar ni pensar, perdía los sentidos cuando estaba con  Él.  Sus manos pararon y las note en mi vientre mientras nos mirábamos fijamente a los ojos, ojos llenos de lascividad  y deseo, introdujo en él Su juguete favorito unas bolas japonesas vibratorias a pilas, con diferentes intensidades y unidas por una fina cadena de plata, donde de ella salían pequeños cascabeles, era un placer tan inmenso, Sus manos, la cuerda, Su respiración todo producía un adagio en mi mente, El me vuelve loca, no puedo remediarlo.

Alcé la vista y todo estaba en su sitio, las paredes forradas de papel pintado con motivos florales, las litografías uyiko-e eróticas con una armonía impecable, son fascinantes,  a la izquierda de la habitación colgaba la barra fabricada en madera de nogal, donde se exponían  escrupulosamente  los kimonos de diferentes tamaños y telas, el armario en  madera de cerezo  forrado con papel en su interior, un armario muy valioso ya que la mercancía que contenía era exclusivo para nuestro placer mutuo, la sección de fustas, gatos, látigos , un cajón para los antifaces, otro lugar para las cuerdas, consoladores, dildos, plugs ect era maravilloso verlo totalmente abierto, pudiendo valorar todo el encanto y misterio que escondía aquel lugar. A la derecha estaba su sillón, nada que ver con la decoración, pero se había ubicado a conciencia, a El le gustaba mirarme, y sería exclusivamente para eso. En el centro de la habitación pegado a la pared el tatami para descansar. Habían muchas más cosas, un aparador para la lencería, ubicada por colores, formas y modelos, confeccionó un potro forrado con uno de los kimonos, todo era de una exquisitez asombrosa, todo era concordancia, música, muebles, hasta El, era concordancia, Era meticuloso, sencillo ordenado y extremadamente sensual.

Estaba a punto del éxtasis mientras miraba con atención todo lo que existía a mí alrededor, por fin había terminado el shibari, mis manos ya estaban atadas a mi espalda, cubría mi cuerpo desde mi cuello hasta las ingles, dejando los accesos al descubierto, para Su goce y placer exclusivo, era Su geisHA.

Eligió un kimono nupcial color blanco con colibrís dorados,  bordado manualmente, y me susurró al oído, es nuestra noche, nuestra primera noche de vida en común, te debo un desayuno, no puedes alcanzar el placer de momento, ahora no, debes aguantar. Me tumbó en el tatami y sacó las bolas de mi vientre. Aquella noche fue especial, no pude dormir, El me abrazaba cariñosamente, rozaba sus yemas por debajo del kimono, no me dejaba, entre las cuerdas, el kimono que pesaba mucho, y Sus manos junto con Su respiración era toda una tortura, mi cuerpo temblaba de placer, subían y bajaban mil sensaciones  por el interior de mi cuerpo, iba a estallar en cualquier momento, y El Lo Sabía. De pronto se levantó, y me puso boca arriba, lo oí trastear pero no podía  ver nada estaba totalmente oscuro, solo sonaba la música, estuvo toda la noche sonando, era Su tortura particular, no dejarme dormir, sentir, vivir ese momento, ese maravilloso acontecimiento. Comenzó a acariciar mi cuerpo con cubitos de hielo, una y otra vez, para que mi exaltación se fuera apaciguando, pero era inevitable, eso lo estaba acentuando mucho más. De pronto le dije

-          mi Señor qué hora es?, El  Contestó las 6.  En mi mente se produjo la sensación de que el tiempo no pasaba, era como si me hubiera paralizado en un punto en concreto, donde las sensaciones eran mi razón de existencia.

-          Mi dulce maiKO disfruta de los placeres que se nos otorgan cada instante, saboréalos, siéntelos, vívelos.

-          Quieres desayunar?  

-          Asentí con mi cabeza, llegaba la hora de tal ansiado momento.

Me incorporó, y comenzó a desatar el shibari, con lentitud, sin prisa, observando cada mueca en mi rostro, cada suspiro, cada ademán, me besó, acarició con Sus dedos cada surco marcado en mi piel como si de un mapa se tratara, para El era hermoso contemplar los tonos rosados que la cuerda había sido capaz de dejar en mi piel.

Tocaron la puerta, se abrió y colocaron una bandeja en el suelo. Había dos tazas de café, con tostadas y mermelada de frambuesa. El desayunó y se acostó de nuevo, yo seguía esperando, mirándolo fijamente, me era imposible apartar la vista de sus hermosos ojos, impasible al tiempo, centrada , y sumergida en Sus deseos, mis deseos.  Hubo un silencio largo, no puedo recordar cuanto tiempo, pero fue largo o por lo menos así me pareció, donde Sus palabras volvieron a romperlo,

-          Coge la bandeja, ponte unos getta y ven hacía mi

Sigilosamente la cogí, y como de una geisha se tratara con pasos cortos y silenciosos avancé hasta El, me senté encima de Su cuerpo y apoyé la bandeja en Su pecho. Su virilidad ya era notoria, la estaba sintiendo dentro de mí, como un dulce helado que te llevas a los labios. Debía comerme el desayuno entero sin dejar nada, el zumo, el café y las dos tostadas, no debía dejar nada, si así sucedía, aplicaría su mayor tesoro, una fusta trenzada de cuero negro, traída expresamente de Escocía, que aún no había utilizado y que prometía mucho por su gran valor.

El comenzó a moverse dentro de mí, sujetando mis caderas, y apretándome contra Él, el zumo quedó salvado, había conseguido bebérmelo, pero mi excitación  me decía que esa bandeja iba a durar muy poco en el lugar en que estaba, me tomé el café ahora como pude, era algo sobrecogedor, me embestía una y otra vez, con fuerza y brusquedad, para pasar a la delicadeza más extrema, mis movimientos cada vez eran mucho más pronunciados, movimientos rotatorios constantes, no pude terminar el desayuno, cayó la bandeja , y El paró en seco.

Me cogió del pelo fuertemente y me llevó hasta el potro arrastrándome por el suelo , me ató a el por las muñecas y tobillos con las correas de cuero apretándolas fuertemente, levantó el kimono hasta mi cintura, para dejarlo caer  sobre mi espalda, pesaba mucho, pesaba demasiado, totalmente inmovilizada, estaba dispuesta, atada, excitada.  

Comenzó a sodomizarme, una y otra vez, con golpes secos, notaba como su pelvis se apretaba a mis nalgas, una y otra vez sin parar, sin descanso, mientras de vez en cuando dejaba caer su inmensa mano en ellas, me producía dolor, excitación, Su perra estaba reaccionando De pronto  Se apartó  se alejo,  iba a por su tesoro, fue a por la fusta. El se paseaba de un lado a otro, recordándome que no había conseguido mantenerme en algo que me había pedido, por ello iba a ser castigada.

La primera rozó levemente mis muslos, una, otra, y otra, descansaba el amasijo de cuero sobre mi hasta que perdí la cuenta de los que llevaba,  yo estaba excitada, una cosa era haberlo imaginado y otra muy distinta sentirlo en mi piel, sentirlo a Él. Fueron muchos fustazos, entre ellos sus dedos se introducían en mi vientre para follarme con ellos, perdí la noción, no podía ubicar un sentido para cada cosa que estaba realizando.

Mi excitación comenzó a subir a escalas muy grandes Yo aún no había desatado mi pasión, no podía, no debía. Con la fusta acariciaba las nalgas sentía placer. De pronto paró en seco para ponerse delante de mí,  comenzó a follarme la boca, al compás que me daba con la fusta por cada empujón que me daba, la introducía totalmente, con brusquedad en mi boca , mientras me decía con voz baja.

-          Mi pequeña perra  maiKO…….. mi pequeña perra maiKO,

Su verga llegaba hasta mi garganta sin cesar, tenía la boca bien abierta , hasta que Su placer brotó sobre mí, recorrió mi boca con ella, golpeó  mi cara, me estaba humillando.   Estuve un buen rato atada al potro, mientras El se sentó a leer la prensa, mi coño estaba excitado, allí estaba yo con las piernas abiertas, sin poder correrme, deseando que me tomara otra vez.

Se levantó después de mucho tiempo y Soltó las correas,  me liberó, con mucha suavidad volvió a cogerme, para pasar a  Sus manos y propagarme  el placer mas inmenso que haya sentido, rompí de deseo y lujuria,…..

Cuando terminamos me susurró al oído

Jamás apuestes nada conmigo, soy  y seré Tu Dueño , por lo tanto siempre  ganaré mi querida maiKO…….  Deseas volver a apostar de nuevo?

Lo miré a los ojos fijamente, y con desafío contesté:

-          Por supuesto, “ de momento ha Ganado Vos, pero quién sabe mañana que sucederá……..”  ohayau gozaimasu  shiham, jaa mata ashita….. y sonreí