Miedo....Duende del Sur

Siento miedo, tengo inseguridad, temo por lo tanto estoy acorralada. Mis miedos, es la parte mas vulnerable de mi existencia, odio esta forma de ser, siempre me han dicho que soy un ser tremendamente valiente, puede ser, quizás antes así era, o así lo manifestaba, pero todo cambió, todo lo que me rodeaba cambió, y pasé a ser una persona frágil, dependía de El, noche y día, no concebía mi vida sin Su Presencia, sin El no podia respirar, no sabía ni quería hacerlo.

Cada segundo de mi estar aparecía, cada momento, cada pensamiento. Esta forma de sentir es agradable, es sumisa, es esclava, era esclava y no me daba cuenta, estaba condenada  a una persona, todos los momentos de mi vida, cada instante mío era el Suyo, cada movimiento que hacía estaba presente, incluso hubo un momento que me anulé yo misma, coaccionaba mi mente, mis sentimientos, mis deseos, pero yo era feliz, tremendamente feliz y me sentía bien por este nuevo estado.

Me apasioné, me invadió, y comencé a sentir, ahí fué cuando apareció el miedo, el terror, la soledad, la nostalgia, la incapacidad de reaccionar, estaba ofuscada, concentrada en emplear todas mis artes para Atraerle mucho mas, con mucha mas intensidad, quieria forzar la necesidad, y así sucedió, un buen día me dí cuenta que sentía amor.

Fué duro y horrible, conocer y saber que mis sentimientos iban mas allá de una inquietud, Le Necesitaba más que a mi propia vida, sin llegar a comprender porqué me Compartía, fuí egoista, nunca supe mantener mi rol de sumisa, solo me identifiqué como mujer, incapaz de mantener separado ambas cosas, no puedo entender sumisión sin sentir, sin amar, sin querer. El no tenía mis mismas prespectivas y como ser humano estaba en Su derecho, la búsqueda ansiosa de la persona perfecta, yo, seguí sin entender, sin comprender, sin asimilar, sentía amor, y no podía entender otra cosa que no estuviera dentro de ese término.

A pesar de todo, seguí amándole de la forma que conocía, o por lo menos de la forma que me salía, amaba con el corazón para mi era lo único importante, aunque yo no fuera la razón de Su existencia, El para mi así lo era.  Duele, duele saber y conocer, duele encontrarse con alguien que quizás no sepas quien es, que quizás es totalmente distinto a lo que pensabas, aún así era mi Dios, seguía siendo esclava, con este pensamiento.

Me buscaron y me encontraron, quien? no lo sé, no tengo ni idea, pero a estas alturas firmemente creo que no deseo saberlo, me produció mucho dolor en su día, y quizás el conocer a la persona o personas, me habría hecho mucho mas daño, hoy en día aún tengo casi la certeza, que me conocía perfectamente, o por lo menos, se que tengo la certeza absoluta de que a El lo conocia-n mucho mejor que yo, por lo tanto entendí en ese momento que me estaba moviendo con dos personas a la vez, así fué.

Como iba a dejar mi vida en manos de una persona que no conocía? era totalmente imposible, no podia hacerlo, y ahí pasó a mandar mi razonamiento al sentimiento, la balanza ya no estaba equilibrada, se había descompensado.

Sé que intentó por todos los medios posibles que mi dolor se apaciguara, desviarlo hacía otros lugares, pero no pudo, no supo hacerlo, y yo no le dejé en su momento, me negué a ello rotundamente, mi razón ganaba, iba subiendo escalones día a día, me estaba convirtiendo en un ser fuerte, cínico y cruel, mi mayor protección para aquellas vulnerabilidades que comenté al principio, lo estaba consiguiendo, volvía a mi armadura, comencé a confeccionarla invisble para los demás.  Nunca pude ponerme en la piel de sumisa, y hoy en día tampoco puedo hacerlo, no sirvo, no puedo estar ajena a los sentimientos, no puedo dar, si no amo, no puedo ofrecer si no siento, no puedo, de ahí a que no consigo mantenerme en ningún rol en concreto, quizás ese sea el significado de switch, quizás ese sea el término mas profundo para la oveja negra de esta forma de vida.

Me entró el miedo un traslado, un desconocido, mis problemas personales, una inmensa distancia, todo fué un cúmulo de cosas, no podía seguir porque ahora si estaba dañando, ahora El me Amaba, ahora yo era la razón de Su Existencia más pura, ahora realmente El Sufía y yo ya no sentía la sumisión, ya no era sumisa, ya no era nada, solo un manojo de huesos bien ordenados, con un cuerpo, pero sin mente, sin sentimientos, sin amor propio, sin corazón, sin alma. Amaba a alguien extraño para mi, un completo desconocido, no sabía quien era, pero Le amaba y y me asustaba a la vez.

He cambiado, como mujer, como persona, como ser humano, y en estos momentos estoy algo confusa, perdida, ausente, no soy yo, no soy la persona que El Conoció, tengo miedo al fracaso, tengo pánico a la distancia, tengo horror a la necesidad mas absoluta, ha no poder compartir lo que deseo, celosa de mis pensamientos, de los Suyos propios, a no saber llevarlo, a no comprender situaciones, a no entenderle,, a no saber amarle como antes, a no poder trasmitir deseo, hoy sé que no estaba preparada para esta vuelta, siempre pensé y así lo creo en estos mismos instantes, que cualquier contratiempo, cualquier circunstancia ajena a ambos será el fin, el temible fin que siempre imaginé, no quiero, no quiero que eso suceda, quizás por eso me relentizo, paro en seco, me ubico en un mismo lugar, para no avanzar, para no saber que deparará el futuro, para no concerlo en estos momentos, para no saberlo. En estos momentos solo necesito saber que realmente amo, que deseo, que quiero, que El sigue siendo la razón de mi existencia mas pura, aunque no pueda demostrarselo, es lo que siento, y es como vivo, amándole en el silencio de la vida, en la oscuridad de mi mente, en la soledad de mis pensamientos, en el equilibrio de mi corazón, en el deseo de mi cuerpo, en el recuerdo de momentos, en las palabras que escribo y pienso.